Quero ouvir uma canção de amor...

que fale da minha situação, 

de quem deixou a segurança do seu mundo,

por amor, por amor!

  Trecho da música O Mundo Anda Tão Complicado, da Legião Urbana, amooo L.U. e principalmente essa música, me vejo, me encontro e me sinto nela! Deixei tudo pra trás, parei curso, dei adeus para a família e amigos para me aventurar em um país desconhecido ao lado do homem que amo.

Há pessoas que achem o "máximo" viver em outro país, seja Alemanha, Japão,  ou uma cidade desconhecida lá no fiofó dos EUA, mas a verdade é que é bem difícil viver longe dos amigos e principalmente da família, quantas vezes eu já chorei e choro de saudades dos meus pais, de me deitar a tarde no sofá da sala e assistir filme por horas seguidas  com a minha mãe, ficar conversando com meu pai enquanto ele jantava, pequenas coisas que eu nunca dei muito valor, faziam parte do cotidiano, mas que hoje em dia, morro de saudades.

Claro que não me arrependo da vida que eu tenho agora, afinal EU fiz o meu destino, foi bem divertido morar no Caribe, e estou gostando bastante de morar nos EUA, mas para ficar perfeito, só falta meus pais aqui bem pertinho! 

(...) Temos a semana inteira pela frente

Você me conta como foi sei dia

E a gente diz um pro outro:

-Estou com sono, vamos dormir.

Mais um trecho que relata a minha vida conjugal, é, quem diria que aos 23 anos eu já estaria formada, casada, morando fora e com um filho? Foi tudo rápido e inesperado, mais quer saber, eu faria tudo de novo!

3 meses

Dia 22/10 o Arthur fez 3 meses, como o tempo passa rápido! Parece que foi ontem que descobri a gravidez, que estava indo pro hospital, as vezes tenho a sensação de que 3 meses passaram num piscar de olhos, eu os fechei, e quando os abri, puft, eu fui pro futuro! Estou meio sem tempo de postar, e tbm com uma preguiça danada, mas vou tentar vir mais vezes por aqui.

Meu lindo esta cada vez mais esperto, risonho e sem vergonha, estou amando essa aventura muito louca, que é o mundo da maternidade!

Dormir direto? Nunca mais!

Desde que tomei conhecimento da minha gravidez, que amigos, conhecidos que já tinham filhos diziam: Aproveita para dormir agora, pq depois, você não dorme mais! Eu não dava muita idéia, dizia que estava tudo bem, eu sempre tive um sono muito leve, mas nunca gostei muito de dormir, ia pra cama as 2-3h da manhã, acordava as 8-9h, era assim a semana toda.


Arthur nasceu e, tudo o que eu mais queria, era dormir 6h seguidas! (rs) Acordar a cada 2 - 3h, estava acabando com a minha sanidade, estava parecendo um PANDA, de tanta olheira!

A primeira vez que ele dormiu 4h seguidas (21 às 1am), foi um sonho, nem acreditava, com o tempo foi passando pra 5, 6h e tem dias (raro) que ele dorme até 7h! 

Antes a mãe virginiana, paranóica e detalhista aqui, deixava uma folha de papel e caneta, e anotava os horários em que o rebento tinha acordado e ido dormir nas horas das mamadas, era mais ou menos assim: 22:10  -  23h / 03:30  -   04:00  / 08:15  - 9h  . Detalhe, que eu ainda carregava o papel e comentava com o marido (coitado), fiz isso por 1 semana e parei, já estava virando TOC (rs).




Agora o Arthur tem dormido entre 5 e 6h direto durante a noite, o que é um milagre! Essa noite ele foi dormir tarde, dormiu de 19 e pouca até 21:40 mais ou menos, acordou e só foi dormir novamente as 1 e pouca, eu já estava morta de cansaço, já tinha trocado, dado de mamar, cantado, dançado É O Tchan e nada do menino querer dormir, coloquei ele no berço e fui deitar, eu apaguei e pelo visto ele também, acordei às 8:20 com ele resmungando. Nossa, ele dormiu 7h direto? Aleluia, é um milagre, ou será que eu levantei no meio da noite, troquei fralda, amamentei e não lembro? Vai ver eu estou virando sonâmbula, e nessa altura do campeonato, eu ñ duvido de mais nada!
 

Os primeiros dias com o bebê

Sim, estou postando totalmente atrasada, Arthur já esta com um pouquinho mais de 1 mês, e agora é que eu venho falar dos PRIMEIROS DIAS, rs, mas o que vale, é a intenção né?

24 de Julho de 2010: 2 dias dps dele ter nascido, recebemos alta, saímos de casa sendo 2, voltamos sendo 3, éramos agora uma família, deixamos de ser filhos, para nos tornarmos: PAIS, isso me assustava (e ainda assusta um pouco). Chegando em casa, vim direto pro quarto, meu marido me ajudou a descer as escadas, colocou o Arthur no berço e foi comprar comida, jantamos era mais ou menos 18:30, era cedo, mas estávamos super cansados, quase não dormíamos no hospital. De hora em hora vinha enfermeira para verificar minha pressão e temperatura, de 3 em 3h, o Arthur vinha mamar, o que eu mais queria era a minha cama, silêncio e dormir tranquilamente (ou pelo menos tentar).

Meu leite ainda ñ tinha descido, o Arthur morria de fome, e para melhorar, só mamava no peito esquerdo, o bico logo baixou a  guarda e machucou, o direito era menor, ele ñ pegava por nada, com isso, no hospital mesmo acabei cedendo e deixando que eles dessem a fórmula, ele mamava de 3 em 3h a fórmula, com isso, meu marido decidiu que eu deveria ir dormir e ele ficava com o Arthur, no início eu não queria, mas por fim aceitei, estava morta de cansaço, a cirurgia ainda doía um pouco, deitei na cama e tentei dormir o máximo possível.

Meu marido passava a noite com o Arthur, e eu o dia, enquanto ele dormia, com o tempo o leite começou a descer, era muito e empedrou (mulher sofre, g-sus), para melhorar a situação, o bico ainda estava machucado, eu tirava com a bomba e dava pro Arthur na mamadeira. Quando o bico parecia um pouco melhor, decidi que era hora dele parar com a mamadeira e ficar com a amamentação exclusiva, ai é que começaria o meu tormento! Ele não queria pegar no peito, chorava, ia ficando vermelho, parecia q estava perdendo o folego, com isso, acabava dando a mamadeira.

Com mais ou menos 1 semana de pós-parto, tive uma crise de ansiedade, pânico, juntou tudo: 1° que eu não tinha conseguido o parto que eu queria (normal), não estava conseguindo amamentar meu próprio filho, ele não se acalmava comigo, mas era meu marido pegar, que ele ficava quieto na hora, eu achava que o Arthur tinha um vínculo muito mais forte com o pai, do que comigo, saudades da família, queria pegar o 1° avião e ir pro Brasil, pro colo da minha mãe. Quando ia anoitecendo, eu começava a ficar agitada, angustiada, pq sabia que o Arthur iria acordar e só ir dormir lá pelas 7h. Crises de choro, tive muitas, chorei conversando com o marido, chorei com a minha mãe no Skype, chorei sozinha no banheiro, eu só queria sumir, acordar, estava feliz com a maternidade, com meu filho, mas naquele momento, eu só queria que tudo passasse!

Dias depois, conversando com a minha mãe no MSN, ela disse que o Arthur iria mamar no peito naquele dia, eu queria muito acreditar, mas estava um tanto quanto cética, coloquei o bico de silicone e dps de algumas tentativas, ele acabou mamando com o bico, 1° o peito esquerdo e dps o direito, com isso, minha auto-estima foi nas nuvens e voltou, mas ele ainda birgava pra mamar no peito, era uma pequena luta, ele chorava, esperneava, mas decidi não desistir, dava de mamar deitada na cama e com o bico de silicone. Um certo dia, decidi dar de mamar sentada e sem o bico, e não é que ele mamou? 

Mamando no peito com 8 dias

No começo foi dolorido, mas eu nem me importava mais com a dor, a maior recompensa, era que eu estava amamentando meu filho, isso valia toda e qualquer dor do mundo!!! Noites mal dormidas, cansaço, aflição, os primeiros dias, o primeiro mês, realmente é punk, todo mundo fala que passa, mas quando você esta vivendo aquele momento, parece que não vai passar nunca, meu marido e eu ficavamos contando os dias, rsrs: ele tá com 17 dias, 20, 25.

Hoje, depois de 1 mês, o desespero inicial passou, mas ai vem outros desafios e recompensas: dormir 4-5h direto por noite,  o pico do crescimento, que fez o Arthur por 1 semana, acordar de hora em hora, os sorrisos, o choro de sono, mas lutando contra ele pra ñ dormir.

Cada dia é uma aventura, uma descoberta, uma alegria, agora é esperar os dias seguintes e ver que o que nos aguarda!

 

Relato do Parto do Arthur

Depois de 1 mês após o parto, eu tomei vergonha na cara e decidi voltar a escrever no blog, contar como foi o parto do Arthur.

Eu estava com 41sem + 1 dia de gestação, e nada  do Sr Arthur mostrar que gostaria de vir ao mundo. No dia 21/07, fui ao hospital fazer o cardiotoco e uma US com Perfil Biofísico Fetal, tudo certo no cardiotoco, mandaram o resultado da ultra pro médico, logo depois uma enfermeira chama eu e o meu marido e diz: O Dr. Yerovi no telefone, que falar com vcs. Nossa, eu fiquei pasma, comecei a rir (de nervoso, é claro!)  e dei o telefone pro meu marido. Sabia que mais cedo ou mais tarde eu iria ter q 'parir', afina já eram 41sem, mas eu contava com a indução do parto para o fim de semana, não para aquele dia!

Ele falou com o médico e colocou o fone perto pra eu ouvir, disse que o líquido aminiótico tinha dado uma diminuída (dps fiquei sabendo q foi pra 7.5cm) e que não era prudente esperar mais, pedoi pra gente voltar naquela noite, ele queria começar a indução do parto às 22h. Eu e meu marido viemos pra casa que nem 2 retardados, ligamos pros padrinhos do Arthur, pros meus sogros, pedimos comida pelo telefone no carro, meu marido nervoso, me perguntou 4x o que eu queria comer! Chegamos em casa, arrumamos as últimas coisas, falamos com a minha sogra, mandei mensagem pra minha mãe e fomos rumo ao hospital, chegamos lá às 20:30, e a enfermeira ainda perguntou pq ñ fomos mais tarde (pq dps q vc interna, só pode comer pedrinhas de gelo, nada de água e comida). Troquei de roupa, me colocaram no soro, enquanto isso fiquei no Skype conversando com a minha mãe, um médico veio e deu o toque, 2cm de dilatação, me animei toda, e nem estava na ocitocina ainda!

Colocaram a ocitocina pra correr devagarzinho, comecei a sentir um incomodozinho nas costas e achei: Ah, isso não é nada, beleza, a enfermeira passou e disse pra eu tentar dormir antes das dores ficarem incomodas, que eu precisava descansar, mas quem disse que eu conseguia? Quando deu mais ou menos 1h-2h, nem sei pq perdi a noção do tempo, a coisa foi ficando feia...rs... eu conversava com meu marido, fazia respiração, não conseguia dormir, às 3:50 meu GO passou e deu o toque, bem no meio de uma p**ta contração e perguntou também se podia romper a bolsa, eu só lembro que disse: FAZ QUALQUER COISA! Nem sei se a roptura doeu, pq eu estava era concentrada na contração (rs), eu ñ sou de reclamar de dor, mas nessa hora chorei, meu marido percebeu que a coisa tava feia, rs, pq antes, mesmo com dor eu ‘estava tentando’ levar na esportiva, só pensava que dali há umas horas iria conhecer a pessoa que iria mudar minha vida pra sempre! Depois do toque maledetto, ele constatou q estávamos com 3 pra 4cm de dilatação, esqueci da dor e só ñ pulei da cama por causa da medicação, rsrs, ele disse que eu já podia tomar a Epidural, as 4h a anestesista chegou e fez o procedimento.  

Consegui dar uma dormida, as 10h meu GO passou e deu o toque, a essa altura eu nem ligava mais, ñ sentia nada por causa da anestesia, ele deu o toque e nada tinha mudado, continuava com 3-4cm, mais de 6h na indução e não passou disso! Ele pediu desculpa disse que teríamos que ir pra Cesárea, eu e meu marido comentamos que o peso do Arthur na US apresentava mais ou menos 4.5kg, ele foi checar e voltou dizendo q a cesárea era a única opção mesmo: sem dilatação, o bebê podia ser grande e a minha pelves era pequena, chorei tanto, queria mto um PN, mas nessa altura o que importava era que meu filho chegasse a esse mundo saudável. Nisso minha pressão que nunca foi mto alta, despencou de vez, chegando a ir a 8x5, o anestesista perguntando se eu queria continuar com uma outra dose da epidural ou se preferia a da espinha, e eu lutando pra manter os olhos abertos, só perguntava pro meu marido: O que você acha? Como se fosse ele prestes a ir pra faca (rs), mas é que ele faz medicina. Acabei optando pela ‘anestesia da espinha’.  

A enfermeira veio pra fazer a tricotomia, se deu mal, eu já tinha ‘rapado’ tudo (rs), sempre tinha feito isso, e tinha que estar apresentável no parto tbm né. Fui pro centro cirúrgico nem sei que horas eram, levei a anestesia, o anestesista disse q eu teria um certo desconforto pra respirar, mas eu nñ sabia que seria tanto, e tão RUIM, ele colocou akele tubinho de oxigênio e nada, colocou na máscara e mesmo assim nada mudou, continuava com a respiração curta, uma sensação de que iria morrer sufocada, e eu só pensava: Deus, me ajuda, eu quero ver meu filho! Meu marido entrou no CC e deve ter se desesperado ao me ver lá com a máscara de oxigênio, mas o anestesista explicou que a anestesia tinha afetado um pouco meu diafragma, mas que meus sinais vitais estavam todos ótimos, só eu tinha a sensação de que estava morrendo!
Só sei que do nada comecei a respirar melhor e ouvi o melhor som do mundo, o choro do meu filho! Eu nem sabia que horas eram, só tomei conhecimento de q eram 13:17, porque me disseram, me trouxeram pra vê-lo, meu marido foi atras pra vê-lo recebendo os primeiros cuidados, eu lá na sala sendo ‘costurada’ e o pessoal perguntando pro meu médico se eu tive diabetes gestacional, ou algum outro problema, pq eu mto magra e o bebê bem gordinho, só ñ ri pq não podia.

Fui pro quarto, meu marido ja estava lá, me mostrou as dezenas de fotos que tirou do nosso lindo, dps de 3-4h ele foi pro quarto, um amorzinho. Pra fechar, o Arthur nasceu no dia 22-07-2010 às 13:17, pesando 4160kg e 51cm, recebemos alta no dia 24-07, 2 dias depois.

 

Cansada, frustrada...

Lá se vão 40sem + 1dia de gestação, até agora nem sinal de TP, ñ sinto dor, cólica, nada de tampão, só tenho umas BH's as vezes, o colo ainda tá afinando, amanhã tenho os exames de pós-data no hospital, espero que esteja tudo bem com o Arthur, creio qu estará se Deus quiser!! Na 2a tenho consulta, ai meu GO vai ver o que fazemos, de acordo com o resultado dos exames.

Até umas 38 semanas eu estava super tranquila, estou muito feliz com a minha gravidez, mas conforme os dias, semanas vão passando e nada acontece, começo a ficar frustrada com o meu corpo, sei que tudo tem seu tempo, cada mulher e organismo funcionam de uma forma única, mas eu vim a gravidez toda me preparando pra um PN Natural, e confesso que me dá nervoso ter que acabar tendo um PN Induzido ou na "pior" das hipóteses, uma cesárea, caso a indução não evolua.

Ontem chorei horrores no colo do meu marido, falei que to cansada de todo mundo me COBRANDO o nascimento do Arthur, que cansa, chateia e estressa todo mundo perguntando: -Qnd nasce?
-Não tá passando da hora não?
-Vai ser PC né?

Poutz, to de saco cheio, vontade de mandar todo mundo pro inferno! Meu marido disse pra eu ñ dar ouvido pro que o povo fala, que eu to sendo assistida por um ótimo GO e o hospital que vou ter o Arthur tbm é ótimo, que eu só devo ouvir ao médico e mais ninguém, que vai dar tudo certo. Eu não dou idéia pro que dizem, mas já estou no meu limite de paciência, realmente estou cansada das mesmas perguntas sempre, nem com minhas mensagens 'indiretas' no MSN, o povo ñ se toca! Ainda pergunta se to nervosa, ansiosa, estressada.

Outra coisa que me dá nos nervos são as pessoas que fazem comentários do tipo: 1)Dps que vc tiver filho, sua vida acaba, não vai mais ter tempo pra nada (Obs: essa pessoa ñ tem filho)

2)Vc é corajosa de ter PN, dói mtooo (a pessoa teve PC)

3)Gleice, eu ñ imaginava q sua barriga fosse ficar tão grande, vc é tão magra! (E daí q eu sou um palito, desde qnd isso influência o tamanho da pança!?)
Caramba, a vida é minha, o corpo é meu e eu faço o que eu bem entender, essa gente ñ percebe q você passa por um monte de tranformações físicas e psicológicas durante 9 meses ainda fica torrando a paciência com perguntar e comentários q não ajudam em nada!

Confesso que já estou com uma pontinha de ciúmes das meninas que sentem contrações, cólicas e mais um monte de coisas, espero que o Arthur decida nascer até dia 21/07, qnd completo 41 semanas, pq dps disso, tenho quase certeza de que o GO vai querer induzir...

Caminhando pras 40 semanas

39 semanas e 5 dias...

Tive consulta pré-natal hoje e adivinhem? O GO fez o toque e o colo tá afinando, mas ñ tanto a ponto de ter um parto a qualquer momento, sem nada de dilatação (eu já tinha o sentimento d q ñ tinha dilatação), Arthur vai continuar no forninho por mais uma semana, ehhh menino preguiçoso -rsrs-

O GO deu mais uma semana, mas pra 6a ir no hospital fazer os exames de pós dpp e voltar na próxima 2a pra próxima consulta. Eu desde o início falava que o Arthur só iria nascer lá pro dia 20/07, mas ninguém me deu ouvidos, falavam que era longe demais, mas pelo visto a minha intuição tá dando certo, até agora -rsrs-

Arthur, tá tudo pronto filho, só falta vc!

Consulta da Semana

Acabei de chegar da consulta...
Tá tudo bem, graças a Deus, pela ultra to com 38s e 6d, o Arthur tá com 3425kg e 51.8cm +-

Expliquei pro GO (gineco) sobre a tal dor que tive, ele disse q é contração, semana q vem vamos fazer o exame de toque pra ver a quantas anda o colo do útero. Minha pressão tava 12x6, ele disse q tá ótimo, pra 9 meses de gestação e o calorão que tá fazendo por aqui nos EUA.

Meu marido perguntou se passa do dia 14 (DPP), o GO disse q até dia 14 eu chego, mas ñ acha q passará.

Vamos ver, agora é continuar esperando -rs

38 semanas e...

não aguento mais as perguntas do povo:

-Quando nasce?

-Mas ñ tá passando do tempo?

-Vc deve tá ansiosa, nervosa.

Com 36 semanas já era dose ouvir isso, agora caminhando pra 39, é pior ainda.

Ahhh, socorro! MSN e Skype tem gente que pergunta a mesma coisa todo santo dia, já nasceu? Eu digo que não, q a data prevista pro parto é dia 14/07, aí querem saber se terei PN ou PC, digo que quero PN, me chamam de corajosa, que dói horrores (pior é ouvir esse comentário de gente que ñ tem filho ou fez PC).

Essa semana, uma colega da época de escola me solta a pérola no MSN: -Nossa menina, que barriga enorme, quem diria que vc colocaria isso tudo de barriga, tão magrinha!!! E desde quando a magreza tem a ver com tamanho de barriga de gravidez!? Sorte dela que eu estava longe do computador e só vi a mensagem mtooo tempo depois.

E o que mais me irrita é o povo perguntando se estou ansiosa, nervosa, eu digo que não estou (e realmente ñ estou), e a pessoa vira e diz: -Ahhh fala a verdade, pode dizer que você está nervosa! Eu colei chiclete na cruz, não é possível! 

O Arthur nasce quando ELE quiser, a hora que ele quiser sair do forninho estaremos aqui de braços abertos para recebê-lo!

Retornando ao Blog

Depois de 4 meses longe do Blog, cá estou eu! O visto saiu em Abril, e desde então estou nos EUA com meu marido, esperando a chegada do Baby Arhur...

That's all folks.

Sou uma Mulher...

Sou uma mulher que já morreu de amores, mas renasceu para ver o sorrizo de alguém especial.
Uma mulher que já chorou muito, mas riu em dobro.
Que já caiu, e levantou bem mais forte.
Que fala o que pensa, sem pensar nas consequências futuras.
Que não segue tendências, faz sua moda.
Sou uma mulher que não mede esforços para conseguir o que quer.

Sou uma mulher que ama fazer novos amigos, mas nem por isso esquece de cultivas os antigos.
Que ainda acredita que o mundo ainda pode mudar.
Que sente a falta de alguém para beijar, abraçar e dizer que ama.
Sou uma mulher que nem sempre tem as respostas que quer.
Que sonha muito, mas não tira os pés do chão.

Sou uma mulher que sabe o que quero ser.
Que possui apenas uma vida e faço de tudo para torná-la melhor.
Que ainda tem um brilho nos olhos, mesmo depois de um dia difícil.
Sou uma mulher que riu, chorou e sofreu, mas também aprendeu que o não me manta, só me fortalce.
Sou uma mulher que agradece por tudo o que viveu.
Sou alguém que amadureceu muito como pessoa, mas principalmente como mulher.

Escrito em 07/04/2008

Countdown!

  Hoje chorei, chorei até perder as forças e os olhos ficarem vermelhos e inchados. O motivo? Os mesmo de sempre, a espera do visto, saudades do marido, medo de não conseguir preparar as coisinhas do bebê. 

  Um turbilhão de emoções me invadiu, sai do computador aos prantos, sentei no chão aos pés da cama, orei a Deus pedindo forças, pedindo para que agilizasse o processo do visto. Depois de quase 15 minutos em estado "catatônico", ouço um barulho no computador, era uma mensagem do meu marido dizendo que chega no Brasil dia 02/04. Fiquei sem palavras, agradeci tanto a Deus por ter me dado ao memos uma notícia boa, melhor, ótima, maravilhosa! 

 Esqueci de tudo, enxuguei as lágrimas e comecei a contar os para ver o meu amor novamente.

Crônica sobre os 20 e poucos anos

Ter 20 e pouco anos é quamdo você pára de curtir tanto as  "baladas" com os amigos e começa a imaginar a sua vida daqui a 4 ou 5 anos. A insegurança bate, você se sente inseguro e indaga: Onde eu estou agora?

Você avalia o seu trabalho e mais uma vez uma nova pergunta aparece na sua cabeça: -Será que é isso mesmo que eu quero fazer durante toda a minha vida? Procurar um novo emprego, mudar de ramo, começar do zero: também assusta, e muito! Começamos a nos impor limites, dividimos nossas vidas em 2 partes: o que é aceitável e o que não é.

Em pouco tempo mudamos nosso humor, nos sentimos seguros e inseguros em minutos, choramos e rimos usando todas as nossas forças. Tesmos nossos corações feridos em pensar como alguém pode nos causar tanta dor, ou então se pergunta o porque de não encontrar alguém legal, descente o suficiente para que ve tenha vontade de conhecer melhor..

Seus amigos estão namorando. noivando, casando e tendo filhos, e você, aonde está? Continua solteiro, mas não por opção, mas sim por falta de uma opção de preste. Ficar "ficando", ficar com alguém só por uma noite começa a parecer a coisa mais rídicula do mundo, agir como um idiota antes era normal, muitas vezes até sadio, agora se torna patético.

Antes você se preocupava com a roupa que iria usar na festinha do "meio-da-semana", ligava o rádio no último volume e ouvia sua música favorita, trocava o dia pela noite, ia dormir quando todos estavam acordando. Preocupações!? Eram poucas, meras futilidades, a festa de fulano, o futebol com os amigos, as compras com as amigas, o cinema com aquela gatinha.

E agora, com o o que você se preocupa!? Com a monografia da pós, com o prazo de entregar seu trabalho no serviço, com o dinheiro, com o futuro. Agora ouvir sua música favorita, só se for no MP3, dormir de madrugada? Só se for para terminar um trabalho, é, chegamos a um quarto de nossas vidas, nossos 20 e poucos anos.

É certo afirmar que todos que lerem esse texto, irão encontrar algo em comum, algo que viveram, estão vivendo. A sociedade, a família, o emprego nos pressionam, estamos numas das melhores e piores épocas das nossas vidas, tentando fazer o melhor para evoluir.

Temos força, liberdade, responsabilidade e apesar da "pouca idade", maturidade, estamos crescendo e criando juízo suficiente para valorizar, decidir o que realmente deve permanecer em nossas vidas.

Escriem 10/04/2008

A Espera de um... VISTO

Vistos demoram mais que uma gravidez, lá se vão 11 meses de espera, documentos mandados, e-mails recebidos e muito $$ gasto...

Tem sido difícil esperar uma resposta, tem sido difícil olhar para o e-mail todo dia e não ter nenhum a posição deles, acreditei que hoje, depois de exatas 2 semanas com os últimos documentos que foram pedidos em mãos, o NVC mandaria um e-mail dizendo que recebeu a papelada e qual era o próximo passo.

O relógio marcou 14h, 16h, 18h, 19h e nenhum e-mail, chorei de raiva, frustração, angustia, tristeza minha vontade era de sumir e a sensação que tomava conta de mim, era de que esse pesadelo nunca iria acabar, que eu nunca sairia do país pra poder ficar junto do meu marido novamente.

Será que eles não se dão conta de que isso não é um visto de turismo, trabalho, estudo, mas sim um visto de ESPOSA! Será que não é pensado que um casal, uma família está separada por causa disso, por causa de toda essa demora?

Sei que eles não tem só o meu processo de visto para analisar, mas será que não tem uma maneira de fazer com que o processo seja mais rápido, menos penoso? Tento ser uma pessoa forte, poucas vezes deixo transparecer que estou preocupada com o visto, que morro de saudades do marido e que choro sozinha no quarto, mas as vezes a dor de saudade, a angústia da espera tomam conta de mim e deixo que as lágrimas rolem sobre o meu rosto, lavem minh’alma.

Fico triste por estar longe do meu marido há 2 meses e 21 dias, por ele não poder estar acompanhando a minha gestação de perto, por não ter ido a 1ª ultrasom do nosso filho, não ter sentido o 1º chute, fico triste por ir pro quarto a noite e deitar na cama vazia, de não tê-lo pra me abraçar quando estou triste, pra rir das minhas piadas, de sair nos fins de semana ou passar o dia dentro de casa vendo TV. As vezes me sinto a pessoa mais frágil do mundo, tenho meus medos, minhas dúvidas e queria o colo dele, ouvir a voz dele me dizendo que tudo irá ficar bem.

Tento não ficar preocupada ou triste para não passar nenhum desses “estresses” para o bebê, mas confesso que as vezes é quase impossível se manter calma, tenho meus ataques de raiva, tristeza, mal humor, desacredito que um dia finalmente irei acordar, olhar meus e-mails e a tão sonhada e esperada resposta do NVC estará lá.

Espero que em breve eu esteja com meu visto nas mãos e a certeza de que o pesadelo terminou...